La izquierda en todas sus variantes es como una seductora mujer. Es como esa mujer hermosa, fiel, trabajadora, inteligente, dueña de una moral intachable. Que sabe dónde está parada, sabe lo que quiere. Diferente a todas las demás. Que te promete que dejarás de sufrir porque eres una persona única y especial.

¿Quién no puede dejar de enamorarse de una ideología que brega por la igualdad, por la justicia social o por la dignidad del trabajador? ¿Quién puede estar en contra de que todos tengamos las mismas oportunidades y derechos? ¿Quién no ha soñado, alguna vez, con un mundo más justo, sin pobres, sin hambre, sin injusticia?

En otras palabras: ¿quién no ha soñado con esa mujer ideal? Es lógico que el que nunca tuvo a su lado la mujer perfecta, sueñe con ella y, cuando la encuentre, le declare amor incondicional y dedicación eterna.

¿Qué ocurre cuando de a poco vas descubriendo que casarte con la mujer perfecta, tiene sus pequeños «costos»?

Que cuando hay una pequeña diferencia de criterio, no vale la pena discutir. Le das la razón humildemente. Discutir va contra la «armonía familiar».

Además, por más que discutas, siempre estarás equivocado y corres el riesgo de ser rechazado por uno o dos meses.

Que, por ver a tus amigos de toda la vida, te reclama que amas más a tus amigos que a ella.

Que ciertos vecinos, ni el saludo se merecen.

Que no puedes ver a ninguna mujer que no sea ella, aún sea tu hermana o tu madre.

Que cuando en las Pascuas quieres ir a misa para agradecer al Señor, se enoja diciendo que, si no fuera por ella, no serías nadie. Y, en todo caso, a quien le debes agradecer es a ella.

Que te controla el celular y no tiene el menor empacho de hacerlo delante tuyo. Cosa de que tengas en claro quién es la autoridad en casa.

Que, si no le dedicas las 24 horas, la estás traicionando.

Que, en aras de la «economía del hogar», se acabaron los asados, las picadas y la cerveza. Y que, de ahora en adelante, sólo mate y fideos.

Que el hombre no necesita gastar tanto en ropa, la mujer es la que tiene que estar coqueta. Después de todo, es la «reina del hogar».

Que, aunque tú trabajas de sol a sol, con alegría, dedicación y sacrificio, y ella no encuentra un trabajo acorde, ella es la que controla los gastos de la familia.

Sigues enamorado, trabajando y sacrificándote por tu mujer perfecta. Tienes hijos con ella, que son de ella, pero tú los mantienes. Tienes nietos, una familia feliz, una mujer que aún es hermosa, casi sin arrugas, vigorosa y saludable. La misma mujer con la que te casaste hace cuarenta años, más madura, más hermosa, más experimentada. Nada ha cambiado para ella.

Hasta que un día cualquiera, te miras al espejo, después de una vida entera, y te das cuenta de que el único que ha cambiado eres tú. Que has perdido tu juventud y no te ha quedado nada de tanto sacrificio. Que tus ojos no expresan nada, que has perdido las esperanzas y has vivido siempre a base de promesas. Que tu esposa está radiante y de ti sólo queda desencanto por los sueños frustrados.

Te das cuenta de que el amor de tu vida te exigía, para ser feliz, una sola cosa a cambio: ¡tu libertad!

Envejecido, a pesar de tus jóvenes 60 años, con la autoestima destruida… ¿te animarías a cambiar el rumbo de tu vida infeliz? ¿O seguirás repitiendo: «Hasta que la muerte nos separe»?

El día que te des cuenta de que viviste toda tu vida a partir de una elección equivocada… ¿culparás de todas tus desgracias a la sociedad, a los que están llenos de felicidad y no la comparten contigo, a la Iglesia, al sistema educativo o a tus empleadores?

¿Tratarás de destruir este sistema social que te dio la posibilidad de elegir tu mujer, tu profesión, tu trabajo y tu forma de vivir tu vida? ¿O tratarás de mejorar lo que resta de ella?

Así es en el matrimonio como en la democracia, tienes el derecho de elegir tu mujer y tu forma de vida. Pero no serás tú ni nadie quien nos diga con quién nos tenemos que casar ni cómo tenemos que vivir.

27-OCT-2018

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Son los que usaba Sara cada vez que venía a visitarme y se bañaba en mi casa.

Nunca quise tocarlos. Cada vez que me bañaba los miraba con reverencia.

Quién se anima a despedirse de algún objeto de su hija fallecida?

Una vez los usé porque se había acabado mi champú. Ay! cómo dolió tocarlos…

Hoy decidí despedirme de ellos. No quiero convertir mi casa en un santuario, mis recuerdos y vivencias están bien guardados en mi corazón.

Aún quedan en casa cientos de notitas al estilo «te quiero papu» con un dibujito. Generalmente un corazón.

Fotos, libros, documentos y regalitos que se fueron juntando en los rincones van apareciendo a menudo. Son los que forman parte de esas «pequeñas cosas» que conforman nuestro pequeño gran universo personal.

A veces pienso: en 30-40 años todas estas cosas tan valiosas irán a parar a la basura. Ya no tendrán valor para nadie.

Pero… dónde quedarán los recuerdos, las vivencias y todas esas «pequeñas cosas» que tengo en mi corazón?

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Quienes me conocen me admiran de mi capacidad de resiliencia.
De superar las crisis, las pérdidas y seguir en pie.
De ser fuerte a pesar de haber perdido casi todo lo que amaba.
De ser un ejemplo por imitar por no caerme ante la adversidad.
Nada fue gratis, todo tuvo un costo.
Cada golpe me quitó la poca alegría que me quedaba hasta el próximo golpe,
cada pérdida me hizo más fuerte pero más triste.
Cada desgracia me enseñó qué, como el cristal, uno puede ser duro y frágil a la vez.
Mis entrañas transformaron cada frustración en un desafío.
Cada pico por escalar se cobraba un poco de mi energía vital
Cada tragedia era una preparación para la siguiente.
Y así llegué de alguna manera a ser un sobreviviente.
Todos los sueños de amores, de emociones y excitación se fueron apagando
como se desvanecen las estrellas a medida que nace un nuevo día.
Todo lo que me conmovía ahora pasa a mi lado con indiferencia.
Perdí la ternura, mi sonrisa es superficial y el entusiasmo es mecánico.
Yo, que me conmovía de una hormiga cargando una brizna,
del olor de la lluvia mojando la tierra y arrastrando las hojas.
Que mi corazón se derretía ante una sonrisa ocasional,
me miro al espejo y solo veo una sombra.
El reflejo de una persona que fue y dejó de serlo.
de un ser con herramientas obsoletas para enfrentar un camino nuevo.
Un camino nuevo e incierto que no imaginé en mis pesadillas más oscuras,
Me he convertido en un vagabundo sin rumbo, un cuerpo sin sentimientos.
Primero fue mi primer amor que se esfumó como la niebla por la mañana.
Después un amor imposible que dejó una herida profunda en mí.
Le siguió la destrucción de mi matrimonio. Aquel que duraría por siempre.
Finalmente, mi último gran amor. Desapareció de mi vida como una lluvia de verano.
Siguieron mis amistades. Una a una fue cayendo.
Unas por enfermedades a temprana edad, otras por accidentes.
Algunas en la indigencia, otras en las drogas y el resto en el delito.
Los pocos que quedaron, se fueron consumiendo en vidas complejas de sufrimiento.
El golpe de gracia lo recibí con la muerte de Talia y de Sara. Mis amadas hijas.
Cada una con su historia de locura y ternura. Cada una con su libro abierto y sin terminar.
Cada muerte fue una agonía perpetua y un replanteo sinfín cada noche y cada mañana.
Mientras tanto el mundo sigue girando ignorante de mi pesar abismal.
Mi vida, tal como siempre lo fue, es una contradicción respirando.
Nunca perdí la paz que logré golpe a golpe.
Sigo siendo feliz a pesar de todo. Pero con una felicidad que sólo yo entiendo.
Un sentimiento carente de entusiasmo y gozo. Pero lleno de proyectos y metas.
Me sorprende y maravilla la complejidad de nuestras vidas.
Me asombra la capacidad que tenemos de aprender de las experiencias más extremas.
De darme cuenta de lo mucho que ignoramos y de las pruebas delante de nuestros caminos.
El misterio de la superación y el impulso que tenemos de no bajar los brazos.
A pesar de lo difícil que es construir y perderlo todo. De soñar y despertar en la oscuridad.
De pasar del amor profundo y cálido a la fría compañía de la soledad dolorosa.
De tener proyectos de vida a visitar frías tumbas. De cambiar caricias y abrazos por recuerdos y fotos.
Nada puede torcer la pulsión de nuestra existencia por vivir un día más. Esperando que mañana sea un día mejor.

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Dicen que salir del dolor es un camino lento, un proceso.
No se…
Me propuse cumplir estrictamente los preceptos el duelo el primer año.
En dos semanas de cumplir el año y el fin del duelo (al menos el formal) me encuentro escribiendo estas líneas escuchando música de Ciao Italia Radio.
Que extraña el alma humana, destrozada, doliente y deprimida, se reencuentra con lo mejor de si misma cuando uno menos se los espera.
Ya no siento esas ganas de morirme, de no ver a nadie ni de sufrir mi duelo.
Me parece que en cierto momento me enamoré del duelo. De estar encerrado en mi dolor y sentir compasión por mí mismo.
Me imaginé que iba a estar unos cuantos años así, rechazando todo lo que suene a felicidad y placer.
La pandemia y el aislamiento, lejos de empeorar mi situación… creo que ayudó. Tuve mucho tiempo para estar conmigo mismo.
Convivir días enteros con mis miedos y fantasmas durante tantos meses han dejado su huella positiva.
Me he dado cuenta de que, a pesar de todas las desgracias, en el mundo siempre hay alguien a quien puedo ayudar y sólo por ello vale la pena estar bien.
Y para ayudar a otros lo primero es estar bien uno mismo.
He conocido muchas historias que también me han ayudado a comprender la fragilidad de algunos y la fortaleza de otros.
El egoísmo de algunos y la solidaridad del resto.
Del valor de lo que decía Sarita todos los días de su vida: “Solo el amor salvará al mundo” (lo aprendió de mi)
No se si lo leí o alguien me dijo que el dolor de un duelo es como una daga incrustada en el pecho.
En algún momento tu cuerpo se acomoda para que el puñal no duela, pero un movimiento inesperado y de pronto, de la nada, uno siente una punzada profunda. Un escalofrío que recorre el cuerpo de una punta a otra.
¿Cómo comencé este camino y como llegué hasta aquí?
Cuando se suicidó Talia, hace ocho años, mi duelo duró tres años.
Esta vez, con Sara, me prometí que iba a recordarla con alegría, que no iba a permitir estar paralizado por la tristeza.
Obviamente, fracasé y lloré su muerte amargamente, me deprimí muchísimo, me encerré y sufrí como el mejor.
Para peor se revivió el duelo por Talia y me convertí en padre huérfano por partida doble. Cambié de estrategia.
Acepté todas las consecuencias del duelo y las traté a cada una como un ente separado.
Angustia: ¡bienvenida!
¿Qué puedo hacer para aliviar tu presencia? Llorar, profunda y amargamente! Sin tapujos ni remordimiento.
Después de una hora de llanto, el alma se siente como un cuerpo que ha transpirado profusamente después de un fuerte ejercicio.
Tristeza. ¿Como se hace para convivir contigo? A la tristeza no es fácil engañarla. Se mete en tu vida como un gato mimoso y te acompaña a todos lados.
Yo la entretuve con juguetes. Me fui rodeando de pequeños lujos: un helado, una pequeña caminata, un té sentado en el balcón al atardecer, un pan amasado en casa.
Un par de sábanas nuevas. Un buen perfume en la cara antes de ir a dormir. Y ese tipo de cositas que te despiertan una sonrisa.
Luchar contra la tristeza es una batalla perdida. Convivir con ella, se puede.
Por otro lado, nada de diversión, de fiestas, de bares, restaurantes y encuentros sociales. Nada de ropa nueva ni ostentación.
Y todos los días dos oraciones, una para agradecer y otra para recordar.
La excusa era la pandemia, pero en realidad era, principalmente el duelo, el respeto a mis raíces judías y sus tradiciones que limitan las actividades de diversión y entretenimiento durante doce meses.
Los misterios del alma nadie conoce y no puedo saber que me depara el futuro. Tendré nuevas recaídas? Volveré a ser feliz? Podré reír a carcajadas’ Podré amar a alguien?
Nada viene sólo. Lo que somos es el producto de un trabajo continuo sobre uno mismo, aún en los momentos complejos. Sin parar.
La tristeza, la angustia, el dolor, la depresión, la desesperación y todos sus compinches están siempre en alerta esperando pacientemente encontrarnos vulnerables, con las defensas bajas para tomar el control de nuestra vida.
Especialmente entre gente que ha perdido un ser querido por suicidio.
Un pequeño detalle. No hubiera llegado sin ayuda terapéutica, incluyendo medicación para la depresión.

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Me di cuenta que hablo conmigo mismo…
Dicen que los locos hablan solos. Y eso es lo que me está pasando.
Me digo una cosa y me respondo a mi mismo.
Alberto: qué te ha pasado? cómo llegaste a esta situación?
Albert: deja de lloriquear y compórtate.
Alberto: LPQLP! tengo que ir a dormir después de haber trabajado tantas horas y yo pensando en mis desgracias.
Albert: cuantas veces hay que decirte que mañana sale el sol, comienza un nuevo día y has dado un paso adelante?
Alberto: ayyyy! irme a dormir sabiendo que nada llenará este vacío?
Albert: entiendo. Pero porqué esa cara? Y esas lágrimas? Si todo el día estuviste bien. Y así me las paso hasta que me vence el cansancio, agacho la cabeza y me doy cuenta que mañana saldrá el sol, comenzará un nuevo día y seguiré mi nuevo camino. Sin Talia. Sin Sara. Buscando el sentido a una vida con tantas certezas abandonadas.
Mientras tanto seguiré hablando solo. Como los locos…

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Hoy extrañe

Hoy lloré…

Mi corazón hoy estuvo lejos, muy lejos,

vagando a la distancia,  meciéndose entre la dulzura y la amargura.

Navegando en los mares de la nostalgia, ahogando tormentas de pasión.

Late corazón, sigue andando que tarde o temprano llegarás a buen puerto.

Hoy brotaron sonrisas forzadas, obligadas.

Tengo vergüenza de admitir tanta amargura,

y tengo vergüenza de fingir descaradamente.

Cada mañana me pongo una máscara de alegría que sin darme cuenta se diluye de a poco.

Cada noche me acuesto con una esperanza, una oración y un agradecimiento.

Hoy viví.

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Como quisiera tener mi banco de plaza.

Si, un banco en una plaza cualquiera en el cual pueda sentarme y sentir: este es mi banco!

Para leer el diario los días soleados de otoño, viendo pasar la gente a mi lado.

Saborear helado de agua en las calurosas tardes de verano.

Disfrutar del canto de los pájaros y el susurro del viento a través de las hojas en primavera.

Y hacerle un poco de compañía en invierno.

Compartiría con el mis pensamientos al mirar la gente pasando a mi lado:

Los infaltables viejitos sentados horas, la clásica parejita mimándose.

Los turistas fotografiándose, los desocupados quemando sus horas,

Le traería mis propias hijas año tras años para que las vea crecer  y les tomaría fotos junto a él.

Vendría al menos una vez al comienzo de cada estación para mostrarle mi ropa nueva, mis nuevos zapatos y mis nuevas arrugas.

Le contaría mis alegrías y mis desdichas, mis sueños alocados y mis fantasías más ridículas.

Le traería a mi amor para que escuche mis susurros a su oído y su risa.

Sería fiel testigo de mis íntimas charlas y se que me esperaría con ansias que regrese nuevamente con ella.

Mi banco, no preguntes porque aún no te he hallado, no tengo respuesta.

Seguramente me habrás visto muchas veces, pasar a tu lado, perdido. Pero se que cuando te encuentre sabré recompensar tu espera.

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Cuando tengas la copa en alto y sonrías a quienes te acompañen. Cuando te besen, te deseen felicidades y recibas regalos: no estarás a mi lado.

Estarás dentro mío, profundamente en mi corazón. Estarás en mi mente rondando mi imaginación. Estarás como siempre llenando un lugar irremplazable en mi vida.

Conocerte es un privilegio que la vida me dió y quisiera decírtelo con todas las letras y a los cuatro vientos.

No sería quien soy, ni sería como me conocés, si no fuera por tu valioso aporte, pequeño o grande.

Es por ello, que todo lo que siento por vos lo quiero expresar con una sola palabra: Gracias

Que la vida sea generosa contigo como lo has sido conmigo y te colme de buenas nuevas.

Feliz Navidad!

24-DIC-2010

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Hace tiempo que no te visito

Hace mucho que no escribo nada en tus páginas.

No porque no tenga temas,

tengo mucho para contarte…

Cosas buenas, cosas malas, muchas cosas.

Pero tengo miedo:

tengo miedo de que te enteres y me hagas preguntas.

Y no tengo respuestas,

Disculpame que no quiera compartir contigo mis dilemas y mis dudas

pero tengo que encontrar yo solo el camino.

Te prometo que cuando tenga buenas novedades: serás el primero en enterarte

Un abrazo

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El día en que morí no la pasé nada bien…

De hecho me dolió bastante y no fue nada placentero.

Además no fue como un sumergirme en un sueño, como algunos dicen:

Era más bien como una pesadilla

Al principio algunos se sorprendían por mi muerte,

sólo los más cercanos me extrañaban, me necesitaban,

Pero pronto se adaptaron e ignoraron mi ausencia.

El mundo siguió girando, la gente siguió su rutina y yo muerto.

Nada de luces resplandecientes ni sonidos angelicales:

sino oscuridad, silencio absoluto, soledad mortal y un abismo lleno de nada

Y frío, mucho frío.

Ese frío que produce la falta de sensaciones, de amor y caricias

Ese frío que viene cuando solo el eco de tus pasos te acompaña

Y dolor… mucho dolor. Que provoca llanto y desesperación

Y soledad, esa soledad que te llena de angustia y depresión.

Tu alma grita y nada cambia, ya se acostumbraron a tu muerte.

Y de pronto escuchas una melodía alegre, una canción.

Y una luz calienta tu cuerpo.

Y los sonidos te despiertan, los pájaros te dicen buen día.

Y tus conocidos te saludan y sonríen

Y los colores vuelven la oscuridad en una fiesta

Y te vas a trabajar: un nuevo día comienza

Y otra muerte que te suelta la mano para seguir un día más.

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