QUE VIVAS UN DIA MAS

Vive un día más, aunque sea un solo día más.
Por favor vive al menos un día más, un día más que yo.

A pesar del desprecio que siento al nombrarte, no quisiera.
No quisiera enfrentarme al dolor de enterarme que te has ido,

¿Qué habrás hecho que a pesar de tanto amor siento despecho?
Que habrás hecho que de tanto fuego solo quedan cenizas frías?

En la misma medida que sentí tu partida oportunamente,
me interesa muy poco que es de tu vida en este momento.

Vive un día más que yo y quítame la pena de llevarte unas flores.
Que seas vos quien finja una lágrima al saber de mi último viaje.

Este no es un pedido, mi ex amor, es un deseo nada más.
Para irme tranquilo sabiendo que no seré yo quien deba llorarte.

No quisiera ser yo quien deba despedirte. Te dejo ese privilegio para vos lo disfrutes.

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Me quema tu recuerdo a cada momento,
me quema tu sonrisa todos los días.

Y cada noche antes de dormir, te pienso un momento,
y tu rostro me dice: mírame un poco.

Y ya no puedo acostarme sin darte un beso,
ese beso dulce de las buenas noches.

Me acerco a tu cama y está vacía,
te busco en casa y en el celular.

Tu último mensaje es ya muy lejano,
te llamo y no respondes amada mia.

Intento nuevamente y todo es en vano,
es solo el recuerdo que tengo en mis ojos.

Y te digo amor de mi vida, te busco y te busco,
se que algún día te encontraré.

Hundo mi cabeza entre mis hombros,
se nubla mi vista y me desespero.

Pero tu sonrisa me dice te quiero,
y me da fuerzas para un día más.

En la cama pienso donde estás mi vida,
el techo responde mudo y la almohada suda.

Dime linda, mi linda niña, solo dime que no tienes frío,
que me esperas siempre con una sonrisa.

Que siempre cantas al despertarte,
que nunca olvidas ser tan feliz.

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Entre tantas tribulaciones me olvidé de mimarte.

Entre tanta angustia apagué mi corazón.

De tanto fuego han quedado solo unas brasas tibias.

Donde quedó tanta pasión amor mío?

No pude evitar poner un manto de hielo entre nosotros

Ni me di cuenta y me aislé cerrando la puerta.

Me obligue a ser insensible para no sufrir,

más de lo que soy capaz de soportar.

Mi corazón se convirtió en piedra y deje de llorar.

Hoy vuelvo a cantar y comienzo a sonreír,

gracias a tus ojos que a pesar del frío han quedado a mi lado.

Hoy vuelvo a sentir mi corazón palpitar y vuelvo a llorar.

Llorar de alegría y de emoción por encontrarte nuevamente.

Dejaré a un costado la tristeza, la angustia y la desesperación…

mis compañeras estos últimos años y regresaré a ti nuevamente.

Amada mía, pedir perdón por haber sufrido no me sale.

Me sale decirte cosas bonitas y decirte que pude sobrevivir gracias a ti.

A tu sonrisa, a tus pasos delicados en torno a mi, a la confianza entre nosotros, tu respiración y tu perfume.

A todos esos momentos que fueron formando la fortaleza de mi alma.

Ahhh… si supieras. Cuantas piedras tuve que sortear en el camino para llegar hasta aquí.

Pasaron inviernos, otoños y veranos. Pero las primaveras ni las sentí.

Ahora me estoy despertando y como siempre: después de una larga pesadilla me encuentro con tu rostro que calma mi desconsuelo.

PD: te cuento que últimamente he comenzado a escuchar música y que me hace bien. De todos modos, te pido un poco de paciencia, aún no me recuperado del todo.

La entrada NO FUE INDIFERENCIA se publicó primero en Ben Hur Blog.

Cambie mi vida, mi tiempo y mi forma de pensar: no por ti sino por mi (cuando naciste no sabía donde estaba parado y tuve que aprender a ser padre)
Que puedo enseñarte? si apenas se que hacer conmigo mismo (he aprendido tanto de ti)
No me he sacrificado por ti, ni me he matado trabajando por ti, lo hice solo por mi porque lo disfruté inmensamente.
Alas, no te puedo dar para volar: naciste con ellas
Que energías puedo darte si tenés mil veces más que yo?
Le pido a la vida que me de suficientes años para acompañarte hasta que no dependas enteramente de mi.
No se si serás mejor que yo o más que yo… me gustaría que seas lo que seas: seas una buena persona
Si decides ser médica que no seas una médica cualquiera, que seas una buena doctora.
Si decides ser puta, que no seas una puta cualquiera, sino una buena puta!
Me gustaría además que lleves contigo lo mejor de mi y de tu mamá y que trates de alejarte bien lejos de nuestros errores, egoísmos , de nuestra soberbia:
Que, cuando hagas el amor tengas bien presente que estás en este mundo porque amaba mucho a tu madre y que sos el fruto de un sentimiento.Porque no es lo mismo hacer el amor que tener sexo (aúnque ambos se hacen en la cama).

Cuando sea muy mayor: espero que disfrutes de mi como yo he disfrutado de ti.

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Y de las aves que se esconden entre las hojas marchitas

Saltando de rama en rama.

De las hojas que se arrastran con el viento sobre el empedrado.
Que escucho canciones y me emociono, tiemblo.

Que se apaga el día y ansío el mañana.

Que sonrío desde mi ventana cuando pasa una mujer, sumida en sus pensamientos

Ignorante de mi curiosidad y la sigo con la mirada.

Esta noche quiero confesar que soy feliz.

Que no puedo ir a la cama y esconder mi dicha bajo la almohada

Que estoy cansado de amor y sentimientos intensos y necesito reposo

Para recobrar las fuerzas y seguir mi camino.

Recogiendo flores y aspirando aromas de rutas inexploradas.

Esta noche quiero confesar que soy feliz

Que el dolor me da el placer de incitar mi sensibilidad

De saborear un café después del trabajo,

de sonreír satisfecho por un día más de vivencias

De perdonar mis errores cometidos, de mis fracasos.

Esta noche quiero confesar que soy feliz

Por haber sembrado una semilla en el desierto,

por haber orado, por haber gritado.

Por maldecir mi vida de tantos obstáculos y agradecer.

Agradecer tantas satisfacciones y tantos suspiros.

Esta noche quiero confesar que soy feliz,

Gracias a ti, a tu amor, a tus enojos, a tus sonrisas, a tus miradas.

Gracias a tu silencio y a tus palabras, a tu llanto y tus logros.

Esta noche quiero confesar que soy feliz, a pesar de que te extraño.

A pesar de lo inmutable del pasado y que nuestros buenos momentos,

sólo quedarán en la memoria.

Amor mío, te respiro cada instante. Tu perfume me da las fuerzas para seguir.

Tus ojos son mis estrellas en la oscuridad. Tu calor mi abrigo invernal.

Tu dulzura la energía que necesito para despertar mañana.

Esta noche quiero confesar que soy feliz, gracias a vos.

A tu miradas, a tus enojos, a tu sonrisa, a tus silencios, a tus logros y tus lágrimas.

La entrada ESTA NOCHE QUIERO CONFESAR se publicó primero en Ben Hur Blog.

No se fueron. No se han ido. Se suicidaron.

No voy a tapar con palabras bonitas un hecho que de bonito no tiene nada.

Hace 8 años se suicidó Talia, de 33 años.

Hace 4 meses se suicidó Sara, de 24 años.

Trabajo todo el día para no pensar en esta pérdida irremediable.

No quiero llorar de noche, pero es más fuerte que yo.

Termina el día y me quedo solo. Con mis fantasmas.

Con lo inevitable de la muerte de mis amores a pesar de tanta dedicación y tanto amor.

La educación de los hijos no termina con su desaparición física.

Tengo que ser el ejemplo para ellas, en vida y después también.

Lloraré, sufriré y rezaré, pero seguiré siendo el padre de siempre.

Dedicado, activo, positivo y optimista.

Lleno de amor y ternura para con ellas y las que quedaron.

Por ellas y por su recuerdo no puedo quebrarme, no puedo caerme.

Por ellas y por su recuerdo debo superar esta crisis, trabajar para que no me destruya ni me torture de por vida.

Por los que pasan esta situación debo seguir aprendiendo, creciendo, madurando y transmitir que se puede convivir con el dolor y la tragedia y a la vez ser feliz por el milagro de la vida.

Para valorar el privilegio de amar y ser amado.

Por despertarnos cada mañana y renovar nuestras esperanzas.

Talia, te extraño mucho amor mío.

Sara, me haces falta y no puedo hacerme a la idea que no puedo siquiera hablar contigo por teléfono.

Cada vez que escribo Hola en el chat, el celular me sugiere tu nombre.

Paradojas de la vida, ni siquiera el celular se ha percatado de tu partida y te sigue esperando.

Seguiré orando, ensalzando la gloria divina. Y llorando mi vulnerabilidad humana, recalcando mi infinita pequeñez ante la majestad de la creación y la orfandad que siento sin el amor que quisiera darles a mis hijas.

La entrada LAGRIMAS COTIDIANAS se publicó primero en Ben Hur Blog.

Anoche lloré por extrañarte,

Tu voz aún suena en mi casa y tus pasos resuenan aquí.

Se me corta la respiración al recordarte y duele.

Miro desde la ventana y espero que suene el timbre para abrir.

En vano busco tus mensajes en el celular, solo leo el último.

Me acostumbraste a tu dulzura y me hace falta.

Sueño mucho y al despertar es una frustración el silencio.

Tus recuerdos esparcidos por doquier no ayudan, me recuerdan a cada paso que sin ti es muy difícil.

Que de recuerdos no se puede vivir, sino sobrevivir y agonizar.

Anoche lloré por extrañarte y me trajo una paz infinita.

La paz de haberte amado intensamente a cada momento, sin que te hayas dado cuenta siquiera.

Anoche lloré por extrañarte y sigo llorando. Sin consuelo.

La entrada ANOCHE se publicó primero en Ben Hur Blog.

Ni yo mismo se que estoy haciendo en este momento escribiéndote, para qué y porqué.

El hecho es que lo estoy haciendo ya que hace tiempo decidí hacer lo que siento si con ello no hago daño a nadie.

Anoche fui a cenar con Abigail y Sara y se quedaron a dormir en casa y cuando se despiertan, Abigail me cuenta que tuvo un sueño increíblemente real:

“Estábamos los tres sentados en el sofá y de pronto suena el timbre (cosa rara ya que no tenemos timbre) voy a abrir la puerta y sos vos que entra con una enorme valija, al rato estamos charlando vos y yo y Sara y Abigail están llorando. Más tarde salimos a pasear y Abigail quiere comprar algo y vos no se lo permitís”

 Te darás cuenta que aún estás viva en nosotros y a raíz del sueño de Abi charlamos un rato largo sobre vos, sobre algunos recuerdos… Abigail se emocionó mucho y lloró bastante y a mi se me escurrieron algunas lágrimas en las mejillas.

Pasó un año y medio desde tu partida y te voy a contar un poco de nosotros. Ya dejé atrás la depresión, que después se transformó en angustia, mas adelante en tristeza y ahora queda algo de melancolía y nostalgia.

Pero no te voy a apabullar con todo lo que sufrí, eso ya es pasado y vos también habrás sufrido muchísimo. Te voy a contar de las cosas lindas que me están pasando.

Me digo a mi mismo que estoy en la etapa final del duelo, que aún no ha terminado…que ya queda poco de él. (no se si será exactamente así, pero es lo que me parece) estoy pasando una etapa en la cual estoy mayormente bien, contento, con ganas de vivir y con muchos proyectos.

Ambas están muy maduras (la gente piensa que tienen 16 años) terminaron el primario con algunas previas que rindieron esta semana y este año comienzan la secundaria en ORT.

Están muy cambiadas: Sara ya no es tan inocente y Abigail es más reflexiva. Estoy muy conforme con ellas porque son chicas sanas, con los problemas típicos de la adolescencia.

Bien, después de Brasil me fui por 19 días a Israel y estuve todas las jornadas con Odelia y Talia. Charlamos mucho, convivimos intensamente, visitamos parientes, paseamos, charlamos y charlamos.

Me hizo muy bien dar y recibir cariño tanto de ellas como de mis hermanos, fue la primera vez en un año y medio que sentí algo parecido a la felicidad.

Por primera vez en mucho tiempo me olvidé que vengo de una etapa muy dura.

Odelia trabaja de manicura, alquila un departamento en Tel-Aviv y vive a los saltos como siempre. Pero yo la veo bien, duerme bien, come bien, tiene amigos, la pasa bien, hace lo que le gusta. Siempre anda corta de dinero, pero se las arregla.

Talia salió de una internación hace poco y una semana antes de que llegue le cambiaron el tratamiento y mejoró muchísimo y ambos pudimos disfrutar: estaba re-contenta de estar conmigo y yo feliz de poder mimarla a ella y a Odelia también.

Bien, a la vuelta me demoró dos semanas aterrizar y meterme en la rutina diaria.

Pero el paso del tiempo hizo milagros y las vacaciones con las cuatro me dieron una inyección de buen ánimo y ahora estoy lleno de proyectos, ganas de vivir, de superar mis problemas, en fin de seguir adelante.

 Si se me dan la mitad de mis planes me conformo.

En el trabajo estoy haciendo algunos cambios que ya los tenía planeados desde el año pasado y por ahora – a pesar de que las dificultades – se están dando. Sabés que soy ansioso y cuando me propongo algo quiero que se cumpla ya.

Por otro lado planeo mudarme y estoy a la búsqueda de un departamento más grande y en otra zona, así que parte de mi tiempo lo dedico a ello.

Y por último este año comenzaré a estudiar… seguramente alguna carrera de postgrado relacionada con el marketing (la verdad que me hubiera gustado comenzar derecho o martillero, pero no me animo), quizás el año que viene que esté más equilibrado me anime a estudiar una carrera más larga, veremos.

Este año seguiré estudiando teatro y espero disfrutarla tanto o más que el año pasado. En realidad tengo algunos planes más pero ya sería aburrirte con tantos cuentos.

Te puedo contar también que a pesar de que he superado en gran medida tu partida, te recuerdo cada mañana al levantarme y cada noche al acostarme.

Te recuerdo con una sonrisa en mis labios, con nostalgia, sin pena, sin rencor, sin ningún tipo de sentimiento negativo.

Pero debo confesar que estoy preocupado. Tu silencio me hace pensar si estás bien, si te pasa algo, como anda tu brazo, si estás bien de salud, si no estarás pasando por problemas económicos, si todavía te vienen momentos de depresión, si te ves con todas tus hermanas, si estás bien en el trabajo, si estudiás, si aún te ocupás de tu imagen como solías hacerlo, si estás mejor ahora que antes, si sonreís o si estás caracúlica, si comés bien, si seguís estudiando, si caminás con la espalda recta.

Cambiando de tema: la semana pasada estuve buscando no se que en la mesita de luz y escondida debajo de un cajón encontré la primera carta que me escribiste, si la querés ver está publicada en mi blog personal: https://fratella.wordpress.com/para-mi-querido-principe/

La leí y me hizo pensar en lo frágiles que somos nosotros, los seres humanos. Que parte de nuestros sueños se desvanecen, se transforman en dulces recuerdos, recuerdos nada mas. Y con el tiempo no sabemos distinguir si fue un sueño o fue realidad. Y si todo esto que llamamos vida es solo un recuerdo, un sueño? Si así lo fuera, en definitiva, valió la pena el sueño: fue muy hermoso mientras duró.

Bueno, volviendo a la tierra: pasó mucho tiempo desde tu partida y cualquier tipo normal hubiera dado por terminado este tema.

Pero yo no soy un tipo normal (vos mismo me lo dijiste repetidamente)

Bien sabés que aún si encontrara otro amor que me hiciera muy feliz te seguiré queriendo como siempre, que tu mirada siempre estará presente en mi.

Es por ello que no me cansaré de proponerte que tengamos un final que se corresponda con la pasión con la que nos amamos, con la sinceridad y el respeto que nos tuvimos (salvo los últimos meses) con la honestidad que nos ha caracterizado.

Ambos somos personas que podemos estar orgullosos de ser rectas, a pesar de habernos equivocado más de una vez. Hay dos cosas que me perturban: que te tengas que esconder de mi y no puedas caminar libremente sin temor a encontrarte conmigo y que mis hijas (y yo también) nos quedemos con esta imagen distorsionada de lo que significa el amor.

Se que es algo muy difícil lo que te pido pero considero que es lo que corresponde y que sos capaz, sos una mujer fuerte y podés lograrlo antes de que sea tarde, que a nadie le importe y todo se entierre en el arcón de los olvidos. Por mi parte, me haría muy feliz saber como estás, me haría muy feliz ayudarte, apoyarte.

Me siento con las suficientes energías y capacidad de superar sanamente lo que pasamos y mirar hacia el futuro, no como amantes, no como pareja, ni siquiera como amigos: como dos personas que vivenciaron intensamente una parte importante de sus existencias juntos y que creen que los buenos sentimientos no mueren jamás.

Me gustaría contarte tantas cosas, que sólo vos entenderías por haberme conocido tan profundamente. Y me gustaría también escuchar de boca tuya lo que pasaste, lo que estás pasando y los planes que tenés delante de ti. Sabés que cada paso en la vida es una encrucijada, uno debe tomar a cada paso una decisión.

Hay decisiones que son difíciles, quien lo sabe mejor que vos: un día decidiste dejar tu familia para unir tu vida a la mía pensando que esa era tu felicidad y un día decidiste partir lejos de mí pensando lo mismo. Y decidiste hacerlo a tu modo, quizás ahora que ha pasado tanto tiempo, que podés pensar sin presiones, puedas decidir que se pueda mejorar algún detalle, que no hay motivo para romper los puentes y dejar tanta gente herida.

Sobre todo gente que te ha querido tanto y respetado tanto. Que te tomó de modelo de corrección, dulzura, buenos modales y honorabilidad.

Nunca es tarde para mejorar algo, por más difícil que sea.

Y si realmente te es muy difícil yo te ayudaré. Quiero que nadie te mire mal, que nadie piense mal de vos, que nadie tenga un pensamiento negativo hacia vos cuando te menciona, que nadie tenga el más mínimo reproche de tu conducta, porque yo te elegí con la certeza de que sos la mejor persona del mundo y quisiera que ese concepto sea el que te acompañe toda la vida, en todo lugar, en toda ocasión y con quien sea.

Que ambos le podamos contar con orgullo a todo el mundo que vivimos un amor puro, sincero, único y ejemplar a pesar de que no pudimos convivir juntos por siempre.

Vivi, si actualmente estás bien y sos feliz tené la sensibilidad necesaria para compartir conmigo las buenas noticias, me podrá feliz saberlo.

Si por algún motivo necesitas algo, también hacémelo saber, yo te debo mucho a vos y no sería justo que no te ayude. Si algún día necesite ayuda, me darás una mano seguramente.

Por otro lado: el día que no quieras recibir más e-mail de mi parte, solo tenés que avisarme y no te escribiré jamás.

Que tengas un lindo fin de semana.

Un cálido abrazo, Alberto

Domingo, 28-FEB-2010 1:27 AM

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El cuarto de nuestro hogar que con tanto amor arreglabas,

La colcha de nuestra cama que con tus propias manos hiciste.

La cortina del baño que tú sola bordaste,

La cena para tu cielito que con ansias esperabas.

La casa pequeña que era tu palacio,

El piso de madera gastada que siempre brillaba.

Las paredes despintadas que simulabas no ver,

Los azulejos desgastados que no lucían.

La ventana del lado que caía el sol.

Seguramente ahora son solo un recuerdo.

De aquellos días de amor y humildad.

De ser feliz con tan poco dinero.

Que la dicha te acompañe en tu nueva vida

Dejando atrás los tiempos de angustia.

Por un futuro tuyo que no te pude dar.

Quizás tu egoísmo te de más placeres

Pero llegará el día en que te acuerdes de todo.

Te acordarás de la colcha de cama, la cortina bordada…

y también de mi.

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Necesito de tus consejos, de tus charlas conmigo.

Necesito tus caricias en mi cabeza, tus cuentos y tus historias.

Necesito tus enojos y tu sonrisa.

De tu voz grave señalando el camino, tu mirada seria cuando me equivoco y tu reprimida felicidad compartiendo mis aciertos.

Viejo, mi querido viejo.

Extraño el contacto contigo, correr hacia vos y sentirme en el cielo abrazado a tu pecho.

Caminar a tu lado orgulloso y contento de tener un gigante que a mi me proteja. Quién me llevará al zoológico, al cine, a la calesita y a la plaza?

Quien contestará a todos mis porque?

Quien me hará sentir que soy invencible?

Viejo, mi querido viejo.

Hoy más que nunca me siento un niño pequeño.

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